Dia da Mulher o Caraio, Meu Nome é Zé Pequeno!

Primeiro, vou de Scrooge: Dia da Mulher? Bah! Besteira!

É besteira porque a gente nunca esteve tão escrava, tão mesquinha, tão pequena. Enquanto nossas mães se preocupavam apenas com a casa e com a família, e eram mais de ajudar do que criar problema umas pras outras - pasmem, era mesmo! - as idiotas de hoje em dia se preocupam com a casa, com a família delas, com a família do novo marido, com as novas tendências no sexo ultramegatântrico, com o trabalho, com a bunda dura. Nunca estivemos tão cruéis umas com as outras: Se uma resolve dar um passinho fora do círculo de culpa e infelicidade, tá fodida. Uma mulher vai dizer que ela está gorda, ou que a casa está mal ajeitada, que o marido está olhando pra outras, etc. Uma infeliz vai te dizer que você tem que ser tão miserável quanto ela, vai tentar te fazer sentir inadequada até dizer chega. E vai lograr êxito em 80% dos casos.

Sai da casinha pra tu ver! Resolve arrumar outro homem e não chorar marido que te larga pra ver o que te acontece. Deixa de gastar dinheiro no salão e ginástica e vai viajar e vê se não vai ter uma escrota que vai te dizer: ah, mas gorda assim você nem aproveita. Experimenta só!

Porra, tamos comemorando o quê? Os enfartos? As doenças coronarianas em geral? O aumento das pacientes psiquiátricas? As noites de sexo sem ter vontade ou sem preservativo porque a gente se caga de medo de dizer não? Os swings que a gente queria fazer com dois homens, ou não queria de jeito nenhum, mas faz com duas mulheres pra ele não se sentir mal?A culpa transferida pra outra mulher porque não queremos perceber que estamos enredadas nisso por gosto?

Pra quê a gente trabalha fora e se mantêm, mesmo? Ah, pra pagar a metade das contas de casa.... e pra continuar lavando, passando e sendo responsável por todas as merdas que os filhos fazem. A gente ganha dinheiro pra continuar não podendo/querendo casar/dar pra/namorar com quem dá na veneta.Pra quê a pílula? Porque a pílula evita os filhos, mas não as doenças. A pílula apenas facilitou e não foi tanto assim pra gente. Ou você acha normal estar permanentemente hormonalmente grávida - que é o que a pílula faz?


Tou com a T.: bom dia da mulher, pra quem gosta. Eu gosto mesmo é de dançar, fumar no narguile e encher as cornetas de arak!!!!

O Mundo é Muito Estranho...

Sou fã da Belucci. Ela é tudo de bom e por ela eu largava família, envergonhava meus pais e muito mais. Não sou a única, um dos assuntos correntes hoje entre mim e um grande amigo era esta mulher - por sinal, mulher aqui é eufemismo.

Meu amigo é um cara comedido, sossegado. Mas, como podemos ver, o que faz Mme. Cassel às nossas pobres mentes....

cd: Vincent Cassel é um bom ator

Ana: e sabe que ele é um feio bom?

cd: e o desgraçado mais sortudo do mundo

ô bicho cagão!

Ana: po, nem me fala

agora

cd: como é isso?

Ana: se ele deixá-la

teremos que matá-lo

cd: ah, qsf

Ana: ahuahauhauhauha

cd: abriu licitação pra pegar a deusa

Ana: pior que é

e ela é sandalhinha

então ia abrir vaga feminina tb

LOL

cd: cuma?

Monica gosta de mulé?

Ana: tumém

cd: não creio...

donde tu tirou isso?

Ana: procura direito

(silêncio no Gtalk)

cd: ok, ok... só estou pensando nela e na Luiza Brunet juntas...

Ana: eca

cd: eca nada. é o nirvana!

Eu tenho que rir....... Inda bem que não dividi com ele os MEUS pensamentos.

Inédito!

Fato inédito. Hoje estou IRRITADA. Me tirar do sério é coisa bem difícil, demanda esforço e às vezes nem assim logra-se êxito. Geralmente eu morro de rir com os cretinos e cretinas que me atravessam o caminho – se bem que minha risada já me deu trabalho. Mas tem uma coisa que me faz calçar os tamancos: gente ixperta. Meu ódio vai ao infinito quando é gente querendo se dar bem em cima de gente idosa. Claro, gente idosa E TEIMOSA, que está pra tomar a volta do milênio E NÃO TE OUVE, irrita mais cinco por cento. Ao dia e com anatocismo.

O avô de uma amiga está doente e a mulher do distinto é a irmã legítima do demônio. A irmã mais velha, sempre bom explicar. A neta veio me perguntar umas coisas, eu respondi que quem o cara devia incomodar primeiro era o inquilino e não o fiador. Lógico o imóvel ta na mão de advogado e é sabido que a crassa maioria é pilantra senão não seriam quase sinônimos. Resumo da ópera: Proprietário e seu dotô perceberam logo que iam fazer um dinheiro em cima de dois velhos. Minha amiga tentou falar com os avós, eu liguei, conversei e a velha maldita – desculpem, conheço a peça há mais de 30 anos, falo com propriedade de enóloga de vinagre – só falava em culpar a neta e que ela vai à falência e a puta que me pariu. Eu tentando explicar, a velha aos gritos. Desliguei. Liguei pra minha amiga.

- Oi, Clarita. Eu aqui.

- Fala...conseguiu alguma coisa?

- Sim. Uma dor de cabeça do caralho. Daqueles que prenderam o prepúcio em porta de caminhonete.

- Ela nem te ouviu, né?

- Jura? Achei que ela só falava alemão mesmo, por isso não tava me entendendo.....

- Pô, Ana. Não sei o que faço.

- Eu sei! Uma idéia da pontinha!! Deixa ela pagar a porra do que quiser e não dê a mínima.

- Mas ela vai me pôr a culpa!

- Minha filha, culpa é igual a aliança no anelar direito: só colocam se você deixar. Pensa na defesa do Palestra e larga isso pra lá.

- O que tem o Palmeiras com isso?

- E o que tem tua VÓ com isso te pergunto eu! Ela tem tesão em pagar, que pague. Só não deixa gozar no teu ouvido que depois é ruim de lavar e pode infeccionar.

- ..... HAHAHAHAHAHAHAHAH!

Mas me irrita, de qualquer jeito.

Só Pra Quem Pode.

Emagrecer, fazer cirurgia e parecer uma vassoura é fácil. Difícil mesmo é conseguir ter curvas.

E viva Elena Miró!

GROSSA!

Já ouvi muito isso. Tenho ouvido mais amiúde, dada a minha falta de paciência que tá igual à fila de hospital particular na Barra: só cresce. No geral não dou a mínima, faço ouvido mouco e que se dane. Mas hoje confesso que exagerei.

A cliente me ligou, perguntando que horas era a audiência, etc. Avisei que não ia, mas já que tava lá na minha agenda, falei. Ela me perguntou porque eu não ia. Falei que não dava porque tinha outros compromissos.

-Ué. Mas eu sou cliente. Seu compromisso é COMIGO!

Mentalmente comecei: um, dois, três, quatro...

Respirei: -Senhora, não sou sua advogada, sequer me formei. O fulano é quem vai, ele que tem seu caso, não é?

Mentalmente continuei: dois mil trezentos e dois, dois mil trezentos e três...

A mulher começou a sessão lata d´água na cabeça, com direito à respingo na minha progenitora e outros afins. Perdi as contas e a paciência.

-Óssó, senhora. Não sou sua advogada. Não tenho obrigação de estar ali e pior: acabei de descobrir que NÃO QUERO ESTAR ALI, mesmo que bem paga pra isso fosse! Vá pro inferno.

Desliguei. Veio outra ligação. Não conheci o número e atendi. Era a maluca. Aos prantos. Começou a contar que o marido foi embora, o periquito morreu, o cachorro fugiu com a gata da vizinha, o filho é bicha louca e a filha faz trottoir a preço módico. Ouvi porque tenho educação, que a piedade já me largou faz tempo e foi morar com um negão de Bangu. Mulher acaba de falar e só soluça. Eu suspiro e respondo:

-Senhora, ouve. Sei que tá ruim, mas encher o saco dos outros não melhora a coisa em nada. Agora a senhora tá aí na merda, chateada consigo mesma, com os mesmos problemas e arrumou um outro, porque eu não defendo gente desequilibrada. Boa tarde.

Agora vem cá. Desde quando ter problema na vida é desculpa pra aporrinhar os outros? Oi?

Tem Vaga?

Essa um dos meus ex maridos que me contou. Xópin lotado. Carrãozão - porque chamar Dodge Ram de carrão é sacanagem - dá seta pra avisar que ia entrar na vaga do que ia sair. Um ixperto, num Fordeco de 50 pratas, se acha o bom e taca o carro lá. O cara da jamanta nem pia, mas olha pro sujeito, que solta a pérola:

- O mundo é dos espertos!

Cara no carrãozão nem se abala. Começa a manobrar, toma distância e....CRÉU no Fordeco. Esmaga. Arrasa. Dá PT de encontro à mureta. A Dodge nem sentiu. O cara do Fordeco já quase chorando, sujeito do carrãozão sai, saca um cartão, dá pro ixperto e diz:

- Engano seu. O mundo é dos ricos. Cartão do meu advogado, pode ligar amanhã mesmo. Uma boa noite.

Ui.....

E Recebe?

Cliente chegou todo contentinho no escritório. Sabe, feliz de esfregar as mãos e tudo? Como eu estava de férias, estava mais por fora que umbigo de vedete. Perguntei a razão do júblio inconteste. A resposta veio célere e celerada: o sujeito tinha ganho uma ação, dessas pra arrancar dinheiro dos outros, dessa que pilantra arma e judiciário inepto deixa levar. Antes que alguém me crucifique, o cliente não é meu e nem todo advogado lá da firma é santo. Só pra informação.

O cara todo feliz : - Putz, mais de oito mil, vou fazer e acontecer...

Eu, do meio do bocejo mesmo, água no chope: - Se você receber, né?

O pilantra, perdão, cliente, arregalou os olhos. Como assim não receber? Mas meu advogado garantiu....

Já fui interrompendo. Mentalmente, disse que ele era um idiota, porque se o cara pegou uma causa como a dele, já honesto não é. Na real, disse que se o cara não tivesse o que penhorar - o salário não pode - nem nada pra tomar, podia guardar a champã, tinha se fodido, porque nunca ia ver um tostão e essas dívidas depois prescrevem, é só a outra parte arrumar um advogado menos porco dois milímetros.

Foi divertido. O sujeito ficou pálido, depois vermelho. E eu, que gosto de tacar cal onde já tá roído pelo rato, espirrei:

- Agora, a parte do advogado, se não me engano, você vai ter que dar na hora em que publicar, depende do contrato.

Me despedi com um sorriso e um tapinha, já que não valho nada. O criente, como tava ali ficou, igual a estandarte em quarta de cinzas. Passei pelo advogado dele e arrematei:

- Ô! Vem cá, teu contrato com o fulano, lembra? Você recebe quando?

Lógico, ele me falou que na hora da publicação, se não houver recurso.

Eu ri.